Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:44 

Не знаю...

Всегда знала как управлятьь собой, а это никак не могу справится...Жизнь уходит...Хочется...
Чего? Наверное выплакатся-выкричатся...Но...
Не возможно же все время жаловатся друзьям.Люди устают от боли...Тем более я всегда считаюсь оптимисткой...
Мне не положено...Пишу, а мне говорят что ж ты о грустная все время?
А я не могу сказать, что я вою, а не грущу...Как можно объяснить, что жизнь потеряла смысл..
Я стала одиноким ёжиком.Свернулась в клубок и боюсь, что пнут, и еще больше, что вообще не прикаснутся...

19:20 

Макаревич "Моя страна..."

Как мне это близко...



@темы: музыка

15:42 

Так хочется...

Так хочется гармонии и умиротворения хоть в чем-то! Этого осеннего неба над головой, солнца в листве, уже осеннего ветра...И что бы хоть кто-то был рядом, просто рядом...
Но...хотеть вредно.И из всей гармонии мира у меня только эта:

Прослушать или скачать ИсполнительИванов Гармония бесплатно на Простоплеер

@настроение: страх

@темы: музыка, настроение

09:48 

Ринат Валиуллин "Стихи для гурманов"


20:01 

Сны об Осени


Принято считать, что именно весной, и только весной оживает все и люди в частности...
А я оживаю только и именно осенью...
Когда она даже еще не пришла, а только начинает снится...
читать дальше

@темы: мое настроение

09:01 

Привет..

Я разрываю
Душу в кровь
Осколками судьбы.
Я не увижу небо вновь...
За то увидишь ты!
Так передай ему привет
Забывшему меня...

@темы: мои стихи.

13:13 

Крысы...

Люблю всех зверей...Не много обидно за крыс, но за время обиднее...



@темы: я и время

09:14 

Бешенство.


Прослушать или скачать Apocalyptica Not Strong Enough бесплатно на Простоплеер

Оно приходит внезапно...Или постепенно...Когда сталной стержень, что держит тебя, под постоянным давлением скручивается в пружину, которая все сжимается и сжимается...
И в какой-то момент все кончается...И терпение, и спокойствие, и силы - пружина раскручивается. И меня охватывает бешенство .Безумное бешеное желание прокричать то что больно, запустить в стену чем-то хрупким, чтобы оно разлетелось на мелкие осколки как я сама....
Но...Но я молчу.Закусываю губу, чтобы кричать было невозможно.Пружина выпремляется в очередной раз.Раня душу...И вот я снова спокойна...А то что душа в крови...Кого это волнует?

@настроение: бешенство

@темы: про себя

13:39 

Все имеет смысл?


Может и моя жизнь тоже имеет смысл?

19:36 

Как хочется...

Как хочется написать что-нибудь хорошее...В припрыжку спутится по лестнице, на одной ножке пропрыгать до конца двора...
Хочется радости.Не выдуманной-придуманной, а настоящей...Той что не исчезнет когда проснусь...
Как же я ненавижу счастливые сны...

18:52 

Не понимаю

Я видимо вообще не нормальная...Инвалид, но росла среди физически здоровых людей, и когда сталкиваюсь с инвалидами, то много не понимаю...Мне скучно на сайтах для инвалидов.Бесконечно-мучительно СКУЧНО! Я не понимаю этого деления...Вот мы инвалиды, а они остальные...должны нас понимать и жалеть...Ну противно мне это! И в тоже время стыдно...Ведь вроде я сама...
Но в полный ступор меня вводит то, когда девушки-инвалиды, с ЯВНО выраженной боленью уверенны, что половина мужчин, что они встречают просто таки мечтают переспать с ними...
Нет, конечно, есть любовь, привязанность - это понятно! Но просто секс?!Причем совершенно здоровые мужчины... Я смотрю наэтих барешень,и все хочу спросить ЧТО они видят в зеркале?..
Я так глядя на себя, вижу кошмар с улицы Гвардейская и только сумашедсший извращенец, которого даже маньяки будут презирать захочет...Только ради секса...Брр...
Вчера чуть не поругалась с подругой.Вроде не дурочка и лет не мало,а...Едва сдержалась, что бы не сказать ей, что она перегрелась...Да и как скажешь?Ведь я тоже инвалид...
Не понимаю...Только вертится в голове, что у афроамериканцах есть выражение кокос.Это когда негр вроде черный, а в душе белый...Ну, а я тогда кто?

@темы: размышлялки...

19:57 

Ни-че-го...

Ничего не скрываю.
Ничего не таю.
И живу как умею,
Просто тихо живу.
"Ничего не скрываю"?!
"Ничего не таю"?!
Ничего...
Только боль,
И отчаянный страх,
Что кончается жизнь...
Ничего не скрываю,
Ничего не таю...
Только плачу во сне,
Чтоб не видел никто.
Я живу умирая,
Умирая - живу...

@темы: мои стихи

14:19 

Не...

IMG_0960 (700x525, 69Kb)Написала о мечте прикаснуться к окну, увидеть в нем небо...И получила коммент :"Ну какая же это мечта?!"...Даже почувствовала, как человек, там где-то далеко, за монитором фыркнул и пожал плечами..А для меня еще какая МЕЧТА...И попробовала мысленно составить список, как советуют психологи, чего я НЕ могу, что я МОГУ...Первый пункт стал расти прям с космической скоростью...
А второй....Вдруг поняла, что все НЕ перечеркивает одно -
Я ЕЩЕ МОГУ ЖИТЬ, СЛЫШАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ И ЛЮБИТЬ...
И Бог со всеми НЕ...Тем более их действительно слишком много...

P.S. А на коммент я отвечать не стала...Точнее написала, что вот такая у меня глупая мечта

14:44 

Себе чужая...

Как я люблю эту песню! И как странно, что она настолько МОЯ...

15:16 

Окно.

Сесть на подоконник, обхвативши колени руками.И смотреть в окно, прислонившись лбом к прохладному стеклу...Отдавая ему все свои горячие мысли, и впитывать беспристрастность стекла...
Смотреть в небо, видеть как оно устает от летнего солнца и начинает засыпать, преевращаясь в ночь...Следить за полетом птиц, что вначале просто заняты своими делами, и потом летят спать..
Летят уже не спеша, изредка обмениваясь впечетлениями...
И уже темным вечером смотреть как свет фонарей меняет двор, превращая его во что-то (или кого-то?) волшебное...И ни о чем не думать, ничего не чувствовать кроме счастья...

@темы: про меня

14:15 

Каштанка.

Встречи бывают не только с людьми, но и с книгами, фильмами...И эти встречи ТОЖЕ влияют на жизнь...
В детстве родители в пять лет научили меня читать, и мама носила мне книги из библиотеки в огромных количествах, стараясь выбрать классику. Детские рассказы Толстого я невзлюбила сразу. Бианки прошел мимо души. (Хотя сейчас природу обожаю, но в виде фильмов о ней), а вот Чехов... Его "Каштанка"..
До сих пор помню тот шок от прочитанного. Не от всего рассказа, а от того места, где описывается, КАК играл с Каштанкой мальчик. Давал кусочек сала, привязанный за нитку, а когда она его глотала - вытаскивал...До сих пор мурашки по коже. А тогда я чуть не заплакала. И все не могла понять ПОЧЕМУ она глатала снова и снова...И в конце рассказа печально подумала, что теперь снова будет эта пытка...
Прошли годы. И я как-то поняла, что сама я стала в какой-то мере этой Каштанкой. Человек привязывает за невидимую нить, доброе отношение ко мне, внимание, чуткость. И что-то ТАКОЕ, что нельзя объяснить словами, но называется ДРУЖБОЙ, привязанностью. Я вначале не верю. И как собака - отвожу взгляд, дружелюбно виляя хвостиком. Но никак не "глотаю". Но это все ТАК необходимо моей изголодавшейся душе, что я не выдерживаю и...И вот уже я на ниточке. И человеку становиться уже не интересно. Он уже хочет вытянуть все обратно. А я бегаю за ним, чтобы не оборвалась нить, чтобы мне не было ТАК мучительно больно. И я бегаю, и бегаю, но рано или поздно сил не остается. И нить НЕ рвется, она ВЫРЫВАЕТ из души те чувства, что были. И ВСЕГДА это мучительно. Если привязанность была долгой и уже практически вросла в душу, то.. То "вырывание" так болезненно, что переходит в физическую боль..
Но проходит время. Раны заживают(оставляя шрамы и боль). Я снова становлюсь не зависима. И тут вновь появляется кто-то с привязанностью... И я вновь сопротивляюсь.. Но..
Я уже не обижаюсь на людей, нет боли от их желания обязательно все вырвать.Есть только обида и боль на САМУ СЕБЯ...Ну, почему, почему я снова и снова глотаю это все?!. Ведь уже столько раз все повторялось, а с каждым разом сил в душе все меньше и меньше...Почему я не берегу ее?..
Не знаю. Видимо это мое психическое заболевание синдром "Каштанки"...А может просто мне не выносимо быть одной. И невыносимо думать, что меня снова обманут. И гораздо легче пережить боль снова, чем упустить человека, не поверить ему...
Не знаю...

@темы: про себя

18:27 

Я устала

.
Я устала быть хорошей.
Я устала быть плохой.
Быть приветливо-спокойной,
А к своей душе - глухой.
Все печали прятать в сердце,
Тихо плача по ночам...
Я хочу орать по громче,
Перебив посуду в доме,
Чтоб осколки разлетались,
Разбивая душу в кровь...
Я хочу стать темной ведьмой,
И однажды черной ночью
Раствориться в немоте...
Я устала быть хорошей,
Я устала быть плохой...

Хикарм

@темы: Мои стихи..

19:58 

Подушка

Как хочется плакать от бесконечности потерь.Пока вроде мелких,но...Но разве возможность видеть хотя бы кусочек неба в окне - мелочь?
И чувство одиночества....Равнодушие....
Хочется выть.Может и услышит кто...Но нельзя...Даже плакать.Даже в подушку...

Душа моя

главная